人们为什么要结婚?

人们为什么要结婚?

和不同知识背景的三个人讨论近2小时所得的结果。整理如下。

首先细化问题。有很多人为钱结婚,我不考虑那种情况。我想问的是为感情结婚的人的情况。我把讨论的对象限定在发出这种请求和接受请求的双方,其动机都是主要(如果不是纯粹地)来自双方的感情。具体化的问题:两个人在一起有一段时间了,双方都觉得对方很好。于是某天一个人(以某种方式)对另一个人说,"我们结婚吧?"

那么,他们为什么会有这种结婚的渴望?

为了弄清楚这个问题,我首先做了小范围的Field Research。得到的最多数的答案是"想要一个保障"。这个保障是什么?为什么想要这个保障?

一个典型的生物学家研究问题的思维就是做Mutation & Control:A. 如果两个人在一起生活,他们不结婚和结婚,生活会发生什么变化?B. 如果两个人不在一起生活(比如分居异地),他们不结婚和结婚,生活又会发生什么变化?

在寻找答案之前,我们先来想象一下这个答案具有什么样的特征。渴望结婚的根本原因,或者说渴望结婚,这个被"渴望"的东西,它所具有的特征应该是这样的:1)它必须借助婚姻的手段才能实现。就是说,婚姻会给上面A、B两种情况都带来变化,而它必须是这些变化中的至少一部分;2)它不能超出双方的感情世界的考虑范围。比如在我们限定的条件下,"婚后财产评分"、"子嗣抚养权"、"携配偶旅游享受优惠"这种事情不予考虑。

接下来是做Brainstorming,寻找这些"变化"。比如,两个人会作为一个家庭单位交税;法律规定不能有在接触契约之前不能有第三方作为配偶……然后我注意到一个叫做"认同感"的感觉,认同自己在对方生活中的身份。我承认这里思路有些跳跃。寻找答案的过程都这样。

结婚的人是不是在期待一种对方对自己的身份的认同?婚姻的承诺是有成本的,因此这种身份的认同有法律约束和社会道德约束。更完整的说法是,两人在一起的过程是一个不断寻求对方认同的过程。两个人的感情升温到一定阶段后,现有的互相认同已经不能满足对方的需求。那么需要寻求更大的认同感。

这里一个非常有趣而微妙的事情在于,每一次寻找更大的认同感的过程实际上是对对方的不信任。在关系没开始的时候,每个人心里不可排除的疑问是:"他/她喜欢我吗?"接着,假以时日,随着关系的加深,下一个问题就是:"他/她像我喜欢他/她那样喜欢我吗?"……每一次的疑问实际上是一种不信任。直到最后,有一方问另一方:"我们结婚吧?"说这句话的人,似乎大多需要鼓起勇气的(至少电视电影上如此-_-b)。鼓起勇气是因为害怕对方拒绝吗?而对方拒绝的原因,是不是因为要约者在应答者心中没有得到要约者(或者应答者自己设定的)期待的认同?

如果我是对的,那么事情的微妙之处在于,两个人借由彼此信任而维持着相互的关系,却借由彼此不信任而得到进一步加深关系的机会。回到我们的婚姻的问题。现在我的整个故事很清楚了:渴望结婚是因为需要对方认同,渴望认同是因为对对方不信任。

人们结婚是因为对对方不信任。那么婚姻这个契约的作用是什么?

显然在我们的故事框架下,契约的作用就在于提出足够的惩罚(成本),使得对方的认同显得更为可信。这里面有法律约束的成本(比如财产平分)和社会人际成本(比如没人会觉得离婚是一件很好的事情——虽然越来越多人觉得它不坏)。

结论:
我们借由彼此信任而走在一起;借由克服彼此的不信任而一直走下去。

7 Comments

  1. Comment by 我-_-bb:
    我也没说它错啊XD。。。只是觉得这里可能可以做出不同的解释,虽然我没想出来~~(我比较讨厌逻辑错误,例如诡辩——当然不是指这里,这里只是假说而已)
  2. Comment by (没有名字):
    今天坐车的时候我还在想,人的一生究竟意义何在,学习,毕业,工作,结婚,生子,养子,老死...这些都是我们生命的过程.
    如今婚姻已经不算是保障了,真的,也许只是多了一张纸,书面保障和法律保障,但感情上,谁来保障?诱惑太多,感情太脆弱,婚姻不牢靠.
    以前总是希望快点可以结婚,可以有温暖,幸福的家庭.但现在,恐惧中...恐惧长大,要自己承担一切的时候,不知道自己怎么去应付,还有,不知道自己还能有多少轻松和快乐...
  3. Comment by Andy:

    得出答案靠的往往是假设,而不是推理:-)

  4. Comment by 我-_-bb:
    由“变化”归纳得出“认同感”是关键假设,也是整个推理中最脆弱的一环。
  5. Comment by Luna:
    有道理 就有点像区分和一个人要不要tg一样...
  6. Comment by 博狗扑克彩金:

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