枕著云的遠航

收到了意想不到的短信。

“高人就是高人，不同于我们这些凡夫俗子～呵呵，八卦完毕，你最近有没什么新戏上演呢？”

霎时有些不能自已，那些如潮水般涌来的感觉呵……好久好久没有体会过了。

转两篇文章吧，一篇在我的硬盘里静静躺了好久好久，随着15G→80G→160G的变迁，跟着我跨越了三年两千公里的时空，始终躺在那里呀……

另一篇，呵呵，估计也会在某人电脑里躺好久好久，甚至真的化为0和1了吧……

于是，转载时便不厚道一下，隐去作者姓名及出处了。我想，某人该不会和高晓松(*)一般见识吧^_^

海之恋

有一本书上说：回归与流浪是人类两个最原始的冲动。在人的内心深处，总埋藏着属于他们的两个梦，一旦某一事物将这其中的一个梦激醒，产生的强烈欲望将是不可抑制的。我不知道，我能否肯定地说，对海的渴望是不是在一瞬间把我的这两个梦全部激活，使我一听到海的名字就立刻产生了那种不可抑制的冲动。

从小就“不可救药”地爱着海，而真正见到海是在十六岁，长到十六岁才见到海的人不可能对海有如此深的依恋。然而我不，或许因为我血管中流淌着渔村人的浪花，或许因为我记忆深处存放着那一片混然的蓝，或许因为我在海螺里真的可以听到阵阵涛声。素未谋面，却神交已久，让我在看到海的第一眼时就找到了那种早已熟悉了几个世纪的感觉。

那是在北海的银滩上，刚刚踏上沙滩的我便突然无法控制地拼命朝海边跑，全然不顾妈妈在身后的声嘶力竭的呼唤。我迎着海水反射的阳光，向着阳光中盛满的蓝色那儿跑去，一刹那，时间停止在永恒，我的眼中耳中心中脑中都只有一个概念，这是海，这是我的海，这是使我魂萦梦绕、和我心中一模一样的海。当脚下感受到浪的亲抚时，当我真真切切听到海唱出的涛声时，当我的眼睛里已经盛满抑制不下的蓝时，我才停止了我的奔跑，忍不住想对着海的深处大声呼唤，来宣泄，来喜悦。那种流浪的感觉突然充满了我的心头，我终于浪迹到了天涯，天之崖海之角，闭目屏息一阵，再睁开眼时，眼眶里便盈满了那种与海水的成分相同的咸咸的物体。那一刻，我更坚信自己流浪到了一个我要张开双臂去拥抱的地方。

海风掀起我的衣角，拨乱我的发丝，海浪并不因为我的到来而改变她歌声的旋律，而我却执拗地认为她是欢迎我的，她是认识我的，她是曾经与我深深相恋过的。不然，她为什么让她的浪花儿如此温柔地抚摸着我，不然她为什么让细纱如此松软地支持着我，不然她为什么让阳光如此和煦地包围着我。我躺在浪尖上，随浪晃啊晃，寻求着我与海，海与我之间最和谐的融洽。在海中沉浮上下，一切那么自然和惬意。回归的梦在这一刻也醒了。回到海中就是一种回归，回归到生命的起始，生命的本原。我呵，用了十六年来谱海的恋曲，用了十六年才走回到海的身边。

无论多么锋芒的个体都会被海包容，无论多么坚实的武装都会被海溶解。在海中，我抚平了自己疲惫的心，拆下了自己沉痛的面具。李白说他“一生好入名山游”，而我，不敢自诩，不敢叫嚣，却真真切切地一如他爱山一样爱着那水天浑然一色的景状。多想就像古人一样做个隐士，回归到那片蓝色的旁边，浪迹到我的海角天涯。快乐地成长，微笑地老去，连百年之后，躯体都能与她溶在一起，再谱来生的恋曲。

(*)指近日高晓松拟告韩寒《三重门》侵权一事。多年以后，不知还能不能从Google中觅得此事踪影呢？

史先生的文字早已被我忘得一干二净，而当时是否真的被那些文字所震撼，早已无法考证。我相信我不是一个对文字敏感的人。

病隙随笔或许仍记得，但肯定是最近整理Space的缘故。否则它肯定就这样静静地在硬盘某个角落躺着，直到还原为0和1。

但我仍然相信，我的地坛于我，肯定是有她的韵味的。那些年少的轻狂，或是故作的惆怅，都怵目地记录着过去愚蠢的时光；那些熟悉的笑声，或是褪色的音容，都轻柔地诉说着曾经涌动的年华。

地坛与我，像静静的溪水和光溜溜的鹅卵石。石头圆滑的笑脸上隐藏不了的，是流水深一道、浅一道的回忆。

呵，或许最后我连握笔的勇气都将丧失了，但文字仍然在那里，呼唤着亲爱的地坛：
亲爱的亲爱
亲爱永远
永远年轻的脸
永远永远
都不变的眼

第一篇，就留给友人已经被抹去的文字吧。