枕著云的遠航

年夜饭刚刚散去，家里终于又回复了往日的平静，我想我还是比较喜欢这样的时光。于是可以趁着还不到时间陪父母看春晚，打开电脑看看自己想做些什么。
本来想接着写下午没有整理完的一个小模型的，但是还是先看了看Andy下午发给我的邮件。看到了最后终于看出了那是JX同学的文，呵呵，她是被yyf同学震撼了，而我则是在看完了她的文之后没有办法不写下一些东西，虽然我并不完全了解她的想法。人的情绪真是奇妙，仿佛可以一直这么传递下去，由yyf传给JX，再给Andy，然后是我，而且每个人其实都很可能只有一点点的共鸣，却能够引发出不小的涟漪，继而传递到另一个波心。
我想Andy给我看这篇文章的初衷断然不是仅仅因为他有所感触，更多的是因为他知道我会从中看到一些东西。我一直都承认Andy恐怕是仅次于我父母的最了解我的人，比我自己还了解我。当然，这让我觉得很幸运。
“究竟是对自身的忧虑或是对学科未来的忧虑呢？”
刚才说了，其实我不完全了解JX同学说这句话时的心情，我也并不敢做任何断章取义的尝试。但是它的确让我想了一些事情。或许在别人甚至我母亲面前显得越是坚定，内心其实越是摇摆和不安。我仿佛试图在一遍又一遍和别人诉说的过程中不断的强化我以为正确的选择，然后再以对别人的许诺的方式将这种选择牢牢锁住。可是越是这样心里就越是害怕，因为现在的我听不到心的声音，我不知道我的心是怎么想的，而我害怕它有一天会突然醒来，发现我脑子的选择是一个错误。这些看来是我对自身的忧虑，但是它其实来源于我对现在正在做和打算将来一直做着的事情的意义的怀疑。是的，我在怀疑。以前我一直觉得做学术是不需要在意做出的东西是不是有意义的，我一直觉得做学术只是因为做学术的人想要做，仅此而已。包括我之所以执著于此，一是觉得看来很有意思，二是实在不知道像我这样的人还能干些什么其他的事情。但是最近老是在想，做这些东西，写这些没多少人能看懂的模型究竟对这个世界有什么意义吗，除了纯粹的自娱自乐？并且如果有一天我突然发现它不再给我带来任何乐趣了，我又将如何自处？我知道，当我开始怀疑这些的时候，我已经不可能像以前那样只是埋头干着手上的实际的活，认准了一条路低着头往前走。
又要说回说过很多次的话了， 很想念三年前什么都不想生活只有一个目标的日子。其实现在想来那时的选择也有很多，只是当时不知道，或者不认为它们可以成为自己的选择，然后生活的很单纯，也很快乐。三年后的今天恐怕再也不能假装自己什么都不知道了。
又是一年，明年的今天希望一切都有个答案。